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Les perles en médecine, juste pour rire un peu à la pause-café...
| N° 1 : Parfois on ne peut pas faire autrement: Délivrance d'un lavement Normacol avant examen, Client: Donc c'est comme un savon? Faudra que je me lave avec avec d'aller voir le docteur? Moi: Non, c'est un lavement rectal. Client: Je ne sais pas ce que c'est. Moi: C'est pour évacuer les selles. Client: Je ne comprends pas. Moi: Vous le mettez dans l'anus. Client: Je ne sais pas ce que c'est. Moi: ... Vous le mettez dans le culcul. Client: ... Euh... Je lirais la notice. |
| N° 2 : L'Interne en Gynéco reçoit un coup de fil d'une patiente par l'intermédiaire des urgences gynéco qui filtre les demandes : "Bonjour Docteur, comme je disais à la dame avant, il faudrait me faire une échographie tout de suite pour savoir qui est le père !" Merci l'accueil, Bien filtré ! |
| N° 3 : Ma grand-mère un tantinet hypochondriaque:"le docteur m'a donné un cachet très efficace pour la douleur...AH...comment s'appelle-t-il déjà?...Je sais plus mais dedans il y a de la cocaÏne!toi qui est infirmière tu dois connaitre? Moi: de la codéÏne mémé,de la codéÏne!" |
| N° 4 : Coquille dans les pages jaunes: équipe mobile d'évacuation gériatrique... ça se saurait! |
| N° 5 : - Docteur, je viens vous voir parce que je suis enceinte. - Bien. Et comment le savez-vous ? - Ben j'ai fait la chorégraphie ! (avec son mari sans doute...) |
| N° 6 : Prescription gynécologique pour une dame d'un certain âge: Moi: "Donc la crème, c'est une application matin et soir." La dame: "Avant ou après mangé ?" |
| N° 7 : Bonjour, docteur. J'ai mal à la gorge depuis quelques jours. Mon mari m'a donné un truc rose à sucer et ça va mieux depuis... (une glace ?) |
| N° 8 : Mon fils s'est fracturé un métatarse et j'ai dû aller à la pharmacie acheter une attelle: la préparatrice a donc téléphoné au fabricant afin de se faire livrer l'attelle en question, en lui expliquant que c'était pour une fracture de métastase... et m'a regardé de travers quand j'ai tenté gentiment de lui faire modifier ses propos... |
| N° 9 : Chez le véto, au plus fort de l'épidémie de grippe aviaire: Docteur, qu'est ce que c'est au juste que cette grippe ferroviaire??? ...transmission uniquement horizontale, par TGV... |
| N° 10 : -Il me faudrait une ordonnance pour les soins infirmiers du 1er au 31 février -???.... ça va être difficile! |
| N° 11 : Le petit garçon au médecin qui va examiner sa grande soeur de 8 ans à son tour: "Elle aussi, tu vas la sculpter ..." (ausculter compris vous aurez !) |
| N° 12 : Ma fille sur une autoroute en Italie elle a 7 ans: "Dis Papa c'est quoi une suzkiki" Le fantasme de la moto... |
| N° 13 : Dans ma salle d'attente un couple qui sort d'un WE de fiesta (mariage), arrive en derniere minute de consultation je sermonne un peu vu l'heure tardive mais le mari d'un air grave me regarde et me dit oui mais cette fois c'est grave, c'est ma femme: Il pense qu'un morceau de tampon est resté coincé dans la cavité vaginale de son épouse. Examen : mais non, Monsieur, ce que vous percevez c'est le col de l'utérus de votre femme. Et oui l'urgence est relative, et les cavités regorgent d'inconnu... |
| N° 14 : La consultation se termine , l'examen du petit garçon , l'ordonnance , la feuille de soin , l'enfant regarde sa maman mais maman j'ai toujours mal à la tête , et oui surprenant en sortant de chez le médecin on n'est pas encore guéri, c'est un comble |
| N° 15 : Au cours de la consultation le patient fait une pose ,réfléchit et me dit "ah, au fait Docteur, j'aimerais aussi faire un ketchup; retenant ma surprise en évitant de m'esclaffer, je lui réponds imperturbable vous voulez sans doute dire un check up . |
| N° 16 : Le vieux papa d'un informaticien me demande (en fin de consultation,comme d'hab) "Ah et puis ,docteur, pour ma constipation n'oubliez pas le Microsoft!" |
| N° 17 : Suivi d'HTA: "Docteur pourriez-vous me prendre la tentation ?" |
| N° 18 : -Oui docteur, mon fils est allergique... euh... aux granulés -Aux granulés ??? (profonde réflexion) Aux graminées, non? -Ah, oui, c'est ça ! |
| N° 19 : En tendant l'oreille vers la discussion d'un jeune couple: "Ah bon, t'es allergique aux arachides?!?... Tu t'es pas fait vacciner?" ... J'aime. |
| N° 20 : L'externe interroge une patiente âgée : "Est-ce que vous arrivez à marcher ?" "Eh bien oui, j'ai Gontran pour m'aider." "C'est votre fils ?" "Mais non, je vous ai dit que mon fils c'était Xavier !" "Mais alors c'est qui, Gontran ?" "Ben, mon déambulateur." |
| N° 21 : En consultation, un petit ........ DANTIN arrive. Je demande à la maman des précisions sur l'orthographe et là elle me dit "D A N T I N" Dantin comme "dans tin cul !". Y a des jours, j'aime pas être du Nord !!!!!!!!!!!! la honte ! |
| N° 22 : Une nuit à l'hôpital psy, l'interne accueille une dame âgée bien excitée qui nous raconte sa longue vie: "et quand mon mari m'a quittée, j'ai pris un amant, mais le docteur m'a dit de lui faire mettre le "truc", vous savez quand on... pour pas que je l'attrape: je crois qu'il était un peu pédéraste. C'est bien ça qu'on dit?". Le médecin: "humm..." Elle enchaîne: "Mais qu'est ce qu'il était gentil! Il était pédophile!" |
| N° 23 : Ma fille, elle tousse bcp, en plus, quand elle tousse, elle movit, elle movit, elle movit Moi : elle quoi?? La cliente : elle movit madame, beaucoup quand elle tousse!! |
| N° 24 : En centre de planification "en rentrant à l'internat du lycée, j'étais un peu dans la lune alors j'ai oublié ma planète de pilule à la maison" |
| N° 25 : Une jeune femme qui vient pour la pilule du lendemain "norvelo" (au lieu de Norlévo) car elle avait oublié de prendre sa pilule "apédale" (Adépal) |
| N° 26 : Patient en OAP qui doit passer express par la réa. Manque de bol, l'interne (ou FFI) roumain se mélange un peu les pinceaux au moment de lui mettre l'O2 à fond les ballons pour le transfert. Et voilà-t-y-pas que le patient arrive en réa sous... Kalinox haut débit (mélange de protoxyde d'azote et d'oxygène) ! Peut-être un peu dyspnéique, mais de fort bonne humeur. |
| N° 27 : Une patiente qui va faire un scanner après un AVP, les brancardiers qui se parlent entre eux : "Mais y'a quelque chose qui bloque là..." (en voulant remonter la barrière du brancard). Ils forcent un peu plus, et là l'un d'eux s'exclame : "ben, c'est rien, c'est juste le bras de la patiente" |
| N° 28 : Le patient, bon père de famille: "Docteur, je crois que j'ai attrapé un herpes vaginal! Moi,MDR: je vais vous examiner" |
| N° 29 : Dans la clinique vétérinaire où je travaille en tant qu'assistante, une dame dont on venait de stériliser la chienne s'approche de moi et me dit: "Vu que ma chienne est classée en catégorie 2 (rottweiler) il me faudrait pour mon assurance un certificat comme quoi vous avez bien posé son stérilet." Morte de rire!! |
| N° 30 : "Vous auriez de l'aspirine? Je lui présente donc une boite d'aspirine UPSA. Ah, la boîte est verte, ça ne me réussit pas au teint. Vous savez, j'ai dormi la fenêtre ouverte cette nuit, ça faisait 20 ans que je ne l'avais pas fait et donc je me suis sentie agressée toute la nuit, j'ai vraiment mal dormi. |
| N° 31 : Après l'examen (rapide) d'une petite fille de 3 ans (pour un rhume) -Maman, il a fini le docteur ? -Oui, chérie. -Et ben, il m'a pas beaucoup soignée ! |
| N° 32 : -Combien de selles avez vous faites aujourd'hui ? -oh, juste une pincée docteur! |
| N° 33 : Vu dans un dossier médical rédigé par une jeune interne Le patient présente un prurit scabreux (pour scabieux)... |
| N° 34 : "J'ai retiré mes bas de la tention. Vous pensez qu'il faut que je bande?" |
| N° 35 : Je voudrais mon sirop, le vert, euh... Apocalyptol ! |
| N° 36 : Une vieux monsieur entre dans la pharmacie et vient me parler: "Le docteur m'a changé mon traitement pour la tension, mais je ne digère pas les comprimés" "ils vous font mal à l'estomac?" "Non, non, je ne les digère tout simplement pas, je les retrouve entier." J'ai peur pour la suite, mais je demande quand même: "Et vous le savez comment?" "Bah je fouille, regardez je vous les ais amenés." |
| N° 37 : Une jeune aide-soignante vient faire une radio des poumons pour contrôle en raison d'une toux résistante et depuis que son service a accueilli un tuberculeux. Après la prise des clichés elle nous demande: "Je suis peut-être enceinte, est-ce que ça peut faire quelque chose ?" |
| N° 38 : Tout premier stage à l'hôpital. Je m'apprête à retirer la perfusion d'une patiente. Me voyant mettre des gants, elle s'exclame : "Il est bien cet hôpital. Je suis sûre qu'il y a moins d'infections nosocomiales qu'ailleurs !" J'ai pas osé lui dire que c'était des gants non stériles... pour me protéger moi, pas elle ! |
| N° 39 : Un patient perdu dans un hôpital : "Je cherche le service d'alcoolémie..." |
| N° 40 : "Une fois j'ai essayé une tisane de vraies plantes" |
| N° 41 : "Une boite de Rémy s'il vous plaît" |
| N° 42 : Infirmière de nuit en cancéro, vers 3h une sonnette retentie à la chambre: une patiente me réclame de la morphine car "la douleur, ça fait mal!!"... (NDLR : c'est de l'humour noir !) |
| N° 43 : Ma femme a fait un attentat de suicide... (PS: Sans gravité, je vous rassure) |
| N° 44 : Un patient cadre supérieur très affable et présentant fort bien, m'a demandée durant 2 ans et très régulièrement une prescription d'"ORGASME" pour ses problèmes d'estomac (OGAST)...je n'ai jamais osé le corriger mais ai évité de justesse bien des fou-rires. |
| N° 45 : "Vous auriez des préservatifs pour les doigts?" |
| N° 46 : Une mère appelle au secrétariat de pédiatrie pour prendre le RDV du 1er mois : " votre enfant aura un mois quand Madame ?" "oh bah . . . euh, j'sais pas, le pédiatre il me l'a pas dit" |
| N° 47 : Vu tel quel sur une demande d'HDT : "Je soussigné NOM Prénom Nom de jeune fille s'il y a lieu Adresse Date de naissance [...] demande l'hospitalisation de NOM Prénom Nom de jeune fille s'il y a lieu..." ... Oui il a bien recopié le formulaire que son médecin lui avait donné, mais bon...Comment dire... |
| N° 48 : "Allo docteur, c'est pour savoir...j'ai un comprimé à prendre tous les jours, mais sur la boîte, c'est marqué sécable...est-ce que je suis obligée de le couper en deux ?" |
| N° 49 : L'été approchant, une amie me dit qu'à cette période elle a souvent sur les épaules et le dos des boutons blancs qui apparaissent. Je lui offre donc un gommage plutôt onéreux d'une célèbre enseigne. Septembre... Je lui demande donc comment s'est passé l'été et si elle a été satisfaite. "M'en parle pas, je l'ai fait une fois au début de l'été mais après j'ai pas eu le courage de recommencer. _Pourquoi donc? C'est pas compliquer à utiliser pourtant? _Bah c'est chiant, ça te met du sable partout, j'ai été obligé de changer les draps du lit! _Les draps du lit??? Mais ça se met sous la douche. _Bah oui, mais je me lave le soir, donc après l'avoir mis, je suis allée me coucher... _...Tu t'es rincée au moins? _Rincer? Faut rincer? |
| N° 50 : Bla bla bla, bla bla bla, (à midi moins cinq !)... et vous savez, docteur, mon mari, avec qui je ne vis plus, eh bien, il ne veut pas faire les piqûres d'insuline à son chat. Et devinez qui doit aller les faire tous les jours, hein, hein ? C'est moi ! Eh bien, vous savez quoi : je l'ai déshérité, na !!! |
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